Pequeño caos andante

A que juegas mientras haces pequeños nudos con tus pelos?

Esperas a alguien debajo de aquella mesa?

Te has escondido del monstruo del cinturón pendular

  Has dejado la catarata de lagrimas en casa

Ahora caminas hacia la fiesta con tus viejos amigos

Nadie sabe nada, nadie sabrá nada hasta que todo estalle en pedazos

Y entonces

La vida empezó en ese momento y de esa explosión 

El pequeño caos andante dejo salir el mar que guardaba dentro

Hasta que se vaciaron los embalses

Y entonces quedo un hueco inmenso por llenar de cosas bellas por encontrar

El pequeño caos andante y sus mil y una aventuras

Sobrevivió a todas y cada una y hoy con los ojos secos y todo ese espacio libre por dentro

Hoy todo eso mereció la pena

El tiempo será nuestro mejor aliado si lo ponemos de nuestro lado

Sea cual sea el fin que busquemos e incluso si son fines opuestos

El tiempo será nuestro mejor aliado para conseguir lo que buscamos

Ahora mismo podria pensar aqui sentado en esta mesa. Podria pensar en mi rodilla, en lo que seria si al levantarme de repente se tronchara en pedazos. Podria vivir la angustia y el dolor de ese episodio hasta sentir el miedo tan a flor de piel que me resultaria imposible levantarme nunca mas de aqui.
Podria pensar que hay alguien en casa, que la ventana esta abierta y alguien ha saltado por ella, que me esta observando y va a hacerme daño, podria pensar en ello hasta incluso escuchar la respiracion del ladron en mi nuca. Leer sus pensamientos homicidas con claridad. Podria hacerlo hasta caer desmayado por la ansiedad y la seguridad de mi pronta muerte. Podria hacerlo
Podria pensar que vuelves o que no lo haces, y ambos pensamientos me llevarian a lo mismo.
Podria pensar en tantas cosas, no podria dejar de pensar en algo.
Podria dejar de pensar en ti

No lo entiendo
No es posible
Que después de tanto tiempo, despues de este fin de semana (el mejor en muchos meses) que despues de todas las cosas que me estan pasando desde que te hice desaparecer de mi vida aun seas lo primero en lo que piense cuando me quedo solo en casa.
Y me lo intento explicar de mil maneras distintas, como que aun te siento como un capitulo inacabado de mi vida. O que aun te recuerdo en momentos como lo mas cercano a la autentics felicidad que puedo recordar.
Y podria llenarme de asco al pensar en lo que siento, en lo injusto y lo mentira que es cada uno de esos sentimientos. Como al final los pueden ser todos. Frutos de momentos malinterpretados. De quedarse con las migajas sin mirar el trozo de pan arrancado.
Ojala pudiera diluirte en mi memoria, hacer que estos nuevos recuerdos te borraran de mi mente hasta hacer, no que desaparecieras, si no convertirte en lo que debes ser en realidad. Un pasado que ahora mismo carece de importancia. Algo que fue lo que fue y no pudo ser otra cosa que eso. Algo mas real quizas de lo que tu mismo fuiste jamas en realidad.
Un sueño que no desaparecio al despertar. Pero que no deja de ser un sueño que seria mejor olvidar

Estoy en una cena. Con una mezcla extraña de invitados. Varias personas de mi pasado, entre ellas alguien a quien deje de hablar hace un tiempo. Situación muy incomoda en la que intento pasar todo lo desapercibido posible.

En un momento dado me ausento de la mesa y caminando por los pasillos de ese hotel me viene a la memoria que todo eso lo soñé ya hace tiempo y que en ese sueño me encontraba con uno de mis ídolos de la adolescencia. Justo tras recordar esto me lo veo bajando por unas escaleras. Le saludo y me doy cuenta de que no es él, es un imitador muy bueno al que de hecho conocí y con quien había hablado hace años. Él me pregunta si nos conocemos de algo, parece que me reconoce. Pero yo salgo por peteneras.

Al volver a la mesa comento lo que me ha pasado a alguno de los invitados y de repente no se como aparecen dos mujeres que vivían en el pueblo donde crecí, con aspecto muy joven y hablando de sus problemas. Yo intento ayudarlas pero meto un poco la pata. Entonces llaman a una puerta que esta tapada por un tablón. Yo miro por debajo de la puerta y se que es mi hermano el que esta detrás y que en el momento en que se abra la puerta el tablón me caerá encima. Los invitados sujetan los marcos de la puerta, que se abre. El tablón cae y entra mi hermano con un martillo. Vuelven a clavar el tablón y entonces mi hermano intenta sacarme un clavo que tengo clavado en la frente desde hace tiempo. Me duele. Sangre. Me despierto

Encontraras muchísima gente.
Y de entre toda esa gente elegirás a los que tendrás cerca de los que mantendrás una distancia prudencial.
Y lo harás por diferentes motivos.
Algunos mas comprensibles que otros a primera vista pero todos igual de validos al final.
Cuestión de gustos, de creencias o de simples necesidades del momento.
Algunos estarán ahí mucho tiempo y otros tan solo eventualmente.
De nuevo por los motivos que sean.
Al final te darás cuenta de que los motivos quizás es lo que menos importa de todo.
Al final todos acabaran marchando.
Con un poco de suerte puede que nunca estés realmente solo.
Pero este ir y venir constante de personas te hará sentir en algún momento que todo carece de sentido.
Que es inútil luchar por encontrar algo verdadero y duradero.
Simplemente porque lo verdadero no tiene por que ser duradero.
Es mas lo mismo tiene que no serlo.
La verdad no es algo fijo.
No es un valor seguro al que jugar.
La verdad se mueve continuamente de un lado a otro dejando un rastro confuso que te puede incluso hacer creer que lo has alcanzado, que lo tienes en la punta de los dedos.
Para luego parecer que se desvanece cuando en realidad nunca estuvo ahí.

Se que esto es demasiado simplista.
Desde que nací viví bajo la influencia del miedo impuesto por mi padre en casa
Durante años aprendí a esconderme. A no confiar. A no quererme.
Al cabo del tiempo mi madre se separo de mi padre. Aquello fue una liberación. Aunque con el tiempo empece a entender que el hecho de que el matrimonio de mis padres hubiera finalizado no había alejado esa influencia en mi. Seguía ahí. Y ya no era mi padre el que lo causaba. Era yo mismo
Durante años culpé a mi padre de lo sucedido. Culpé a mi madre por haber aguantado tanto tiempo. Culpé al mundo por su indiferencia ante mi dolor y el de mi familia.
Pero era yo el que me hacía daño. Con esto no quito responsabilidad a mi padre por sus actos. Ni a mi madre por su miedo. ¿Como voy a hacerlo siendo yo mismo responsable y estando yo mismo asustado?.
Vivi la auto complacencia del que se siente víctima. Y es una posición muy cómoda. Asumir que eres una víctima te exime de todo tipo de responsabilidad sobre tus actos ante ti. Lo ves todo tan claro, aunque en realidad esta todo tan oscuto.