Y al final es lo mismo
Un perro en una perrera buscando con la mirada la complicidad de un humano para que sea su dueño y le use a su antojo. Como compañero de paseo o de caza o para guardar su casa. Para ser entrenado en lo que el humano quiera que sea. Hasta para aguantar sus necesidades para no hacerlas en sitios inconvenientes.
Lo mismo hago yo. Lo mismo hacemos algunos.
Olvidando o no creyendo o simplemente asumiendo el delito de ser lobo. Salvaje. Indómito. Por comodidad o por no querer o poder creer en la posibilidad.
Estos pensamientos me remueven

Hasta escribir esto me cuesta

No hablemos de empezar a pintar

Responsabilidades, me vienen mil a la cabeza

¿Que implica expresarse?

¿Es realmente por los otros?

¿Es por uno mismo?

¿Es miedo a definirse?

¿Es respeto a lo que eso significa?

¿Es respeto lo que debo tener a lo que voy a poner en esa pantalla en blanco o en ese lienzo?

Depende de la importancia que le quiera dar

Luego esta la importancia que le quieran dar los demás, pero sobre eso ya ni quiero ni puedo hacer nada

Mentira

Si quiero causar una reacción. Por supuesto. Pero me gustaría que cada una se responsabilizara de sus reacciones y no me hiciera responsable a mi o a mi obra

Pero eso es algo sobre lo que no tengo poder

Si tengo poder sobre lo que creo, pero no sobre la reacción de mi creación. si soy consciente desde un principio de que la base de mi creación es puramente egoísta. 

¿Tiene sentido lo que digo?

Si digo que lo que creo es solo mio ¿Es eso verdad? ¿Me puedo negar a mi mismo en un contexto social?.

No, no puedo, pero eso no es responsabilidad mía. Es inherente al hecho de existir y no debo ningún respeto a esa responsabilidad.

Puedo decir que mi creación es puramente egoísta sabiendo que mi egoísmo es una construcción social. vivo con ello y no voy a hacer nada en su contra. Porque no soy un super héroe

Así que mi proceso de creación sigue siendo en su origen primigenio algo egoísta. Aunque el proceso de creación tenga reglas creadas algunas socialmente (como el lenguaje a la hora de escribir)  y otras de forma sensorial (como los colores y su interacción) y otras que directamente se me escapan. Siempre va a existir un mínimo de egoísmo. o de individualismo. Como lo quieras llamar. Soy yo, soy mínimamente individual. Aunque eso de primera no signifique absolutamente nada. Ni me hace mejor ni peor a nadie. Mas bien me hace igual al resto. Igual en mi diferencia. En el fondo esto es lo que hace que lo que hago, lo que creo, solo deba tener un significado "profundo" para mi mismo. En ese sentido me sigo alejando de cualquier reacción que produzca.....................

Cadencia ritmo y compas

Me dejo llevar por el aire. La más sutil de las brisas me mueve. De un sitio para otro sin sentido aparente pero completamente real

Hoy de nuevo mi cabeza cocina mil y un pensamientos. Forma, color, objetivos, causas. Todo junto y todo en un mismo instante

Soy esto o estoy esto. Ni idea me dejó llevar

Hoy también te vas a morir?

No realmente. Es más bien como una incomodidad que aún no se ha dado. Una vergüenza que aún no siento. Una humillación que aún no me han provocado. Y todas esas cosas atascadas en la puerta de mi mente y amontonadose en mi paladar. Un grito que aún no se ha dado pero que sólo quiere salir aunque todas sus causas sean imaginadas completamente.

Turbulencias

Aun me siento incomodo en esta comodidad
Por mucho que razone y me dé cuenta de que, ahora mismo, no hay nada que me perturbe de la forma en la que cosas que han pasado, ya hace mucho, lo hacían. Siento como si las cosas no pudieran quedarse como están. Como si realmente tuviera que estar pasando algo horrible ahora mismo.
Y es curioso porque, cuanto mas consciente soy de que realmente ahora mismo estoy bien más ráfagas de miedo vienen a mi mente. Miedo a que pase algo que pueda acabar con esta situación. Y tengo que pararme y pensar para que ese miedo desaparezca. Tengo que pararme y sentir de nuevo esta paz que tengo ahora mismo.

Lo que crees

Las terapias no me sirvieron de nada mientras iba buscando un objetivo
El objetivo era siempre dejar de ser quien era
Ser de otra forma
Ser mejor

Siempre pasaba lo mismo
Fracaso

Empecé de nuevo cuando me encontraba totalmente perdido
Y ya casi había perdido cualquier esperanza en mi
Porque, eso si, nunca llegue a perderla
La esperanza quiero decir

Y fue duro no saber a donde ir
Y daba miedo porque daba la sensación de que en ese estado
Cualquiera podría haber hecho conmigo lo que le diera la gana
Meterme ideas en la cabeza. Teorizar sobre lo que me pasaba
Dejar de dar importancia y las cosas que me importan y ser un robot
Todo esto como ejemplos

Y yo hablaba y hablaba
Sobre todo hablaba
Y me escuchaba
Y decía autenticas barbaridades
Y me hacia gracia decirlas
Y me lo permitía
Y Descubrí algunas cosas de mi
Al principio pequeñas
Y después mas grandes
Y llegado a un punto tan inmensas que daban hasta miedo

Llegado aquí y ahora
A este momento en le que han pasado cosas increíbles
Y siguen pasando cosas completamente predecibles
Me doy cuenta de que no he cambiado
Sigo siendo yo
Quien me creía que era y quien no me creía quien era
Pero no soy nadie que no fuera ya
Soy quien soy, el que creo que soy
Y puedo llegar a ser quien soy pero que aun no creo que soy
porque aun no creo en mi del todo
Pero tiempo al tiempo

A veces vuelve

Aquí viene otra vez

ese horrible pensamiento otra vez

esa fuerza que se esconde en algún rincón de mi cabeza

y que a veces se apodera del todo

y que todo lo transforma en rabia y miedo

esa cosa con la que aun no me acostumbro a vivir

y que susurra en mis oídos

no mereces ser querido

y cuando vuelve es esto y solo esto

y me deja sin aliento

y después me tengo que sentir así como parece que debo

y no, no quiero hoy no

hoy ha ganado durante un momento y luego se ha marchado

ya no esta pero ha dejado esto

lo miro y sonrió

por estas cosas no puedo odiar a esa cosa

produce imágenes que me encantan