Si no cuidas lo que tienes puedes acabar perdiendolo todo

No puedo olvidar "Hasta los cojones de tanto despota avaricioso que va de guay y lo unico q hacen es aprovechar los estados de animo de las personas para acrecentar su puto ego"

Posiblemente hubiera habido mil formas diferentes de hacer esto. Pero necesitaba hacerlo rápido y sin dar oportunidades de volver a lo de antes Ya habían pasado mas de seis meses en los que la cosa no hacia mas que degenerar. Por los motivos que fuesen. Los había seguro. Pero yo también tengo mis historias. Historias chungas que nunca me han impedido preocuparme de los demás y estar ahí cuando te necesitan. Pero cuando te das cuenta de que por la otra parte no existe el mas minimo interés. Cuando la respuesta a un simple hola es un silencio sepulcral. Cuando es obvio que te están haciendo luz de gas, entonces es el momento de tomar una determinación La mia ha sido esta. Se acabo. Punto y final. No había forma de re conducir aquello. No la había cuando por la otra parte nunca se ha reconocido siquiera que hubiera algún tipo de problema. Entonces ¿para que continuar? Esta situación se ha alargado demasiado en el tiempo y me estaba causando un profundo malestar. Malestar que ademas se estaba reflejando en otros lados, en otras relaciones. Es tanto lo que siento que he perdido por esperar algo que nunca llegaba. Un gesto amable, un simple gesto espontáneo. Pero todo era impostura y reacciones ante situaciones que yo provocaba. Si no era por eso todo lo demás era silencio. Y por la otra parte siempre hubo silencio. Por los motivos que fueran. Que insisto que los habrá y existirá una justificación. Pero yo no podía continuar así, era demasiado para mi. Había puesto demasiado en eso. Me he alejado de gente por mantener una amistad que ahora siento que no existe. Que estoy seguro de que en un momento dado existió. Pero también en un momento dado se acabo. No se podía continuar así. Me estaba volviendo loco y necesitaba descansar de todo eso. Una amistad que provoca estas sensaciones no es una amistad. No lo es. Es una relación de dependencia. Dependencia por mi parte, yo soy el que la he convertido en esto. No he sabido mantener un espacio. No he podido reservarme un poco. No he sabido No había otro final posible, en el fondo de mi corazón lo se. Esto me duele. Me duele y me dolerá durante muchísimo tiempo. Pero tenia que acabar. Tenia que hacerlo para volver a tener mi espacio, ese espacio que estaba reservando a cosas que nunca venían. Y que quede claro, era yo el que las esperaba. No es culpa de nadie mas que mía que esperara esas cosas que no venían. Esto era insano. Y acaba así

Pesadilla rarisima la de hoy

Estoy en una piscina con unos amigos. Estan unas amigas de Barcelona y una de ellas me esta entrando descaradamente, yo no se como reaccionar. Intento hablar con ella pero muy torpemente. Entonces la otra de Barcelona suelta algun comentario desagradable sobre la situación. Yo me lleno de rabia por dentro y salgo de la piscina sin decir nada

Me marcho de ahi y voy andando por la calle. A todo esto y no se como acabo metiendome en la casa de un desconocido. El tipico gordo informatico. Toda la gente que conozco me esta siguiendo y todos se meten en la casa de ese señor, mis amigos, mi familia. Todos estan ahi montando una fiesta salvaje con la musica a toda ostia.. Yo intento que la gente salga de la casa pero nadie parece entender que no podemos estar ahi

Al final acabo peleandome con todo el mundo, sobre todo la pago con mi familia, mi madre y mis hermanas a las que empiezo a reprochar cosas terribles y acaban marchandome. Mi madre se queda ahi aunque no entiende nada de lo que me esta pasando

En el sueño creo tener toda la razon de mi parte, pero al despertar me doy cuenta de lo injusto que he sido

¿Soy asi de verdad?

Curioso .... Ha molado