Se que esto es demasiado simplista.
Desde que nací viví bajo la influencia del miedo impuesto por mi padre en casa
Durante años aprendí a esconderme. A no confiar. A no quererme.
Al cabo del tiempo mi madre se separo de mi padre. Aquello fue una liberación. Aunque con el tiempo empece a entender que el hecho de que el matrimonio de mis padres hubiera finalizado no había alejado esa influencia en mi. Seguía ahí. Y ya no era mi padre el que lo causaba. Era yo mismo
Durante años culpé a mi padre de lo sucedido. Culpé a mi madre por haber aguantado tanto tiempo. Culpé al mundo por su indiferencia ante mi dolor y el de mi familia.
Pero era yo el que me hacía daño. Con esto no quito responsabilidad a mi padre por sus actos. Ni a mi madre por su miedo. ¿Como voy a hacerlo siendo yo mismo responsable y estando yo mismo asustado?.
Vivi la auto complacencia del que se siente víctima. Y es una posición muy cómoda. Asumir que eres una víctima te exime de todo tipo de responsabilidad sobre tus actos ante ti. Lo ves todo tan claro, aunque en realidad esta todo tan oscuto.

Hoy bien Mañana quien sabe.

Estoy descubriendo, y es un poco tonto descubrirlo a estas horas de la vida, que al final te sientes como quieres sentirte. Y es muy fácil decirlo. Pero no tanto asumirlo.

Si te sientes mal es porque te quieres sentir mal. Y no es una afirmación gratuita. Si te sientes mal y te quieres sentir mal es por algo. Por reafirmarte seguramente. Por sentir que vives una realidad micho mas real que cuando las cosas te dan exactamente igual. Es como si sentir las cosas de forma mediana fuera algo que no tuviera sentido. Si se siente hay que sentir al máximo. Y es mas fácil sentir lo malo que lo bueno. Lo malo esta por todas partes y a la vista de todos. Lo bueno es algo sutil que hay que buscar con atención por que si no te puede pasar desapercibido completamente.

Y yo llevo demasiado tiempo despistado. Quizás por eso esto empezó siendo una colección de sueños sin conexión con la vida

Ayer a las 8 de la tarde mas o menos. Estaba en casa solo, perdiendo el tiempo basicamente, cuando de repente me senti fisicamente agotado. Casi diria que me sentia enfermo, pero no fue asi. No tenia fiebre, no me dolia nada. Tenia mucho frio, eso si, y un sueño brutal. Me meti en la cama y de repente me senti tan a gusto, tan en paz, que me quede dormido si pensarlo. Y no recuerdo sueños. No tengo imagen alguna en ese sentido. Solo se que me desperte a las 4 de la mañana. Generalmente cuando me despierto a esas horas, y no es algo extraño teniendo en cuenta los cambios drasticos de horario que tengo por mi trabajo y lo desconexo de mis ciclos de sueño, me suele provocar angustia despertarme a esas horas. Sin embargo esta vez no. En realidad ha sido algo placentero. Estaba en paz. Caminaba por la casa a oscuras sintiendo que asi era como tenisn que ser las cosas. Como tampoco era cuestion de estar sin hacer nada durante esas primeras horas del dia me hice algo de comida y despues puse a fregar los platos y a ordenar un poco mi habitacion. Todo esto mientras veia el atlas de las nubes. Que no voy a decir que me haya parecido una pelicula impresionante pero se que deja un extraño buen gusto. Esta plagada de mensajes trancendebtes algunos de los cuales son como frases sueltas de libro de autoayuda y de vez en cuando sale el mensjae mesianico de turno. La idea del sacrificio a primera vista inutil que con el tiempo y sin necesidad de quererlo provoca un cambio. Nada que no haya visto ya mil veces. Nada que no me sepa de memoria. Aun asi ha estado bien

¿Que quieres? ¿Eh? ¿Que coño quieres? Quiero rios de fuego y lava Quiero naves espaciales en el cielo Quiero fantasmas y espiritus por todos lados Quiero armas de fuego apuntanto a mi cabeza Quiero una multitud gritando y escupiendo a mi paso Quiero todo eso y quiero que me sea completamente indiferente Quiero estar tranquilo y mirar hacia adelante Quiero encontrar unos ojos que me conozcan sin abrir la boca Quiero una noche emterna de tu mano y en la mia Quiero un millon de risas concentradas en una decima de segundo Y quiero creerlo ciegamente mientras dura Y quiero sentir cada instante como si fuera real Y quiero que todo sea como si fuera lo ultimo Y quiero que estes aqui para contartelo todo y escuchar hasta tu suspiro Eso quiero

Si no cuidas lo que tienes puedes acabar perdiendolo todo

No puedo olvidar "Hasta los cojones de tanto despota avaricioso que va de guay y lo unico q hacen es aprovechar los estados de animo de las personas para acrecentar su puto ego"

Posiblemente hubiera habido mil formas diferentes de hacer esto. Pero necesitaba hacerlo rápido y sin dar oportunidades de volver a lo de antes Ya habían pasado mas de seis meses en los que la cosa no hacia mas que degenerar. Por los motivos que fuesen. Los había seguro. Pero yo también tengo mis historias. Historias chungas que nunca me han impedido preocuparme de los demás y estar ahí cuando te necesitan. Pero cuando te das cuenta de que por la otra parte no existe el mas minimo interés. Cuando la respuesta a un simple hola es un silencio sepulcral. Cuando es obvio que te están haciendo luz de gas, entonces es el momento de tomar una determinación La mia ha sido esta. Se acabo. Punto y final. No había forma de re conducir aquello. No la había cuando por la otra parte nunca se ha reconocido siquiera que hubiera algún tipo de problema. Entonces ¿para que continuar? Esta situación se ha alargado demasiado en el tiempo y me estaba causando un profundo malestar. Malestar que ademas se estaba reflejando en otros lados, en otras relaciones. Es tanto lo que siento que he perdido por esperar algo que nunca llegaba. Un gesto amable, un simple gesto espontáneo. Pero todo era impostura y reacciones ante situaciones que yo provocaba. Si no era por eso todo lo demás era silencio. Y por la otra parte siempre hubo silencio. Por los motivos que fueran. Que insisto que los habrá y existirá una justificación. Pero yo no podía continuar así, era demasiado para mi. Había puesto demasiado en eso. Me he alejado de gente por mantener una amistad que ahora siento que no existe. Que estoy seguro de que en un momento dado existió. Pero también en un momento dado se acabo. No se podía continuar así. Me estaba volviendo loco y necesitaba descansar de todo eso. Una amistad que provoca estas sensaciones no es una amistad. No lo es. Es una relación de dependencia. Dependencia por mi parte, yo soy el que la he convertido en esto. No he sabido mantener un espacio. No he podido reservarme un poco. No he sabido No había otro final posible, en el fondo de mi corazón lo se. Esto me duele. Me duele y me dolerá durante muchísimo tiempo. Pero tenia que acabar. Tenia que hacerlo para volver a tener mi espacio, ese espacio que estaba reservando a cosas que nunca venían. Y que quede claro, era yo el que las esperaba. No es culpa de nadie mas que mía que esperara esas cosas que no venían. Esto era insano. Y acaba así