¿Que quieres? ¿Eh? ¿Que coño quieres? Quiero rios de fuego y lava Quiero naves espaciales en el cielo Quiero fantasmas y espiritus por todos lados Quiero armas de fuego apuntanto a mi cabeza Quiero una multitud gritando y escupiendo a mi paso Quiero todo eso y quiero que me sea completamente indiferente Quiero estar tranquilo y mirar hacia adelante Quiero encontrar unos ojos que me conozcan sin abrir la boca Quiero una noche emterna de tu mano y en la mia Quiero un millon de risas concentradas en una decima de segundo Y quiero creerlo ciegamente mientras dura Y quiero sentir cada instante como si fuera real Y quiero que todo sea como si fuera lo ultimo Y quiero que estes aqui para contartelo todo y escuchar hasta tu suspiro Eso quiero

Si no cuidas lo que tienes puedes acabar perdiendolo todo

No puedo olvidar "Hasta los cojones de tanto despota avaricioso que va de guay y lo unico q hacen es aprovechar los estados de animo de las personas para acrecentar su puto ego"

Posiblemente hubiera habido mil formas diferentes de hacer esto. Pero necesitaba hacerlo rápido y sin dar oportunidades de volver a lo de antes Ya habían pasado mas de seis meses en los que la cosa no hacia mas que degenerar. Por los motivos que fuesen. Los había seguro. Pero yo también tengo mis historias. Historias chungas que nunca me han impedido preocuparme de los demás y estar ahí cuando te necesitan. Pero cuando te das cuenta de que por la otra parte no existe el mas minimo interés. Cuando la respuesta a un simple hola es un silencio sepulcral. Cuando es obvio que te están haciendo luz de gas, entonces es el momento de tomar una determinación La mia ha sido esta. Se acabo. Punto y final. No había forma de re conducir aquello. No la había cuando por la otra parte nunca se ha reconocido siquiera que hubiera algún tipo de problema. Entonces ¿para que continuar? Esta situación se ha alargado demasiado en el tiempo y me estaba causando un profundo malestar. Malestar que ademas se estaba reflejando en otros lados, en otras relaciones. Es tanto lo que siento que he perdido por esperar algo que nunca llegaba. Un gesto amable, un simple gesto espontáneo. Pero todo era impostura y reacciones ante situaciones que yo provocaba. Si no era por eso todo lo demás era silencio. Y por la otra parte siempre hubo silencio. Por los motivos que fueran. Que insisto que los habrá y existirá una justificación. Pero yo no podía continuar así, era demasiado para mi. Había puesto demasiado en eso. Me he alejado de gente por mantener una amistad que ahora siento que no existe. Que estoy seguro de que en un momento dado existió. Pero también en un momento dado se acabo. No se podía continuar así. Me estaba volviendo loco y necesitaba descansar de todo eso. Una amistad que provoca estas sensaciones no es una amistad. No lo es. Es una relación de dependencia. Dependencia por mi parte, yo soy el que la he convertido en esto. No he sabido mantener un espacio. No he podido reservarme un poco. No he sabido No había otro final posible, en el fondo de mi corazón lo se. Esto me duele. Me duele y me dolerá durante muchísimo tiempo. Pero tenia que acabar. Tenia que hacerlo para volver a tener mi espacio, ese espacio que estaba reservando a cosas que nunca venían. Y que quede claro, era yo el que las esperaba. No es culpa de nadie mas que mía que esperara esas cosas que no venían. Esto era insano. Y acaba así

Pesadilla rarisima la de hoy

Estoy en una piscina con unos amigos. Estan unas amigas de Barcelona y una de ellas me esta entrando descaradamente, yo no se como reaccionar. Intento hablar con ella pero muy torpemente. Entonces la otra de Barcelona suelta algun comentario desagradable sobre la situación. Yo me lleno de rabia por dentro y salgo de la piscina sin decir nada

Me marcho de ahi y voy andando por la calle. A todo esto y no se como acabo metiendome en la casa de un desconocido. El tipico gordo informatico. Toda la gente que conozco me esta siguiendo y todos se meten en la casa de ese señor, mis amigos, mi familia. Todos estan ahi montando una fiesta salvaje con la musica a toda ostia.. Yo intento que la gente salga de la casa pero nadie parece entender que no podemos estar ahi

Al final acabo peleandome con todo el mundo, sobre todo la pago con mi familia, mi madre y mis hermanas a las que empiezo a reprochar cosas terribles y acaban marchandome. Mi madre se queda ahi aunque no entiende nada de lo que me esta pasando

En el sueño creo tener toda la razon de mi parte, pero al despertar me doy cuenta de lo injusto que he sido

¿Soy asi de verdad?

Curioso .... Ha molado

Sabes lo que es sentirse mal por algo y al mismo tiempo sentirte peor por sentirte nal por eso?

Es sentirse mal al cuadrado

Y si lo piensas mas profundamente todo ese mal sertir no es mas que un reflejo de un sentimiento mucho mas profundo y rastrero que viene de esos oscuros rincones de la mente y solo sale cuando las nubes de pensamiento lo emborronan todo. Son los pensamietos monstuo. Y dan mucho miedo, mucho mas que las platacas

¿En que momento entro ese monstruo a formar parte de tus esquemas mentales? No lo se, supongo que en algun momento de la infancia. ¿Importa acaso? Simplemente esta ahi sujetando su farolillo de color rojo y esperando su oportunidad para salir a la palestra

Es el miedo a quedarse solo, el miedo a ser olvidado, la sensación de real instranscendencia de tu existencia, la consciencia del posible olvido. Lo de la entrada pasada, lo de siempre, lo de todos los dias

El monstruo esta siempre ahi esperando desde el lugar en el que empiezan las pesadillas

Si no estas seguro de que lo que me tengas que decir no me va a hacer sentir peor de lo que me siento es mejor que no digamos nada.

No pensar ... no pensar
en que nada dura para siempre para de esa forma no hacer que las cosas se acaben antes de tiempo
en que alguien en algun momento hara algo o dira algo que hara que otro piense que el otro quiere que el otro es ....
Tiempo, jugando en contra de la estatica
Demasiado para algo tan pequeño como lo de hoy
Demasiado para todas estas tormentas mentales que ahora no me permiten dormir
Demasiado
Mañana cuando despierte todo esto estara olvidado y lo hecho hecho
Ojala olvide el significado que hoy lo doy
Ojala esta sensación continua de sobrar en lugar de sumar desapareciera por completo
Pero esta demasiado arraigada adentro como para poder expulsarla
La semilla de la infelicidad esta oculta en lo mas profundo de las sinapsis neuronales
En las dudas y las desconfianzas que generan la certeza de la inexistencia de lo eterno
¿Por que es tan dificil de asumir que todo acabará algun dia?
Si lo asumieramos realmente no habria necesidad alguna de tener miedo
Las cosas se empiezan a acabar en el preciso instante en el que empiezan
El pensar en los finales solo hace que acelerarlos
Como mirar al abismo en la cuerda floja
O en mitad de la escalada
Abismos
¿Que abismos?
Esta es la vida. Fea si quieres luchar por permanecer en lo que hoy crees tener. Hermosa, de algun modo, si aceptas la diferencia que en su dia llegara
Pero hoy
Hoy en medio de esta tormenta cerebral
Sinceramente
Ojala existiera la pastilla del olvido
Mientras tanto conformemonos con los somniferos